这
个地方就是这样，人们都是属夜猫子的。晚上不睡早上不起的，不过也好，让我可以在人群吵闹来临之前，享受我安静的咖啡时光。我喜欢早上跑完步，然后在咖啡馆喝杯咖啡，在晨光中，我真的是很放松，我可以认真的思考，不过或许好笑，在摩国的日子，自己应该都在放空吧。
最近在看三毛，总觉的看到三毛的文字对我来说有些晚了，早些年，看三毛，会让我坚定的到处行走，去流浪，可是现在再看，流浪对我是一直以来在进行的事情，反而更让我想要回归。回归一份平淡。
其实，虽然很想家，但是好像并没有那么强烈的欲望，因为每次想到回去要面对的事情，要面对的纠结，我就特别害怕，我害怕失去自己，往往你看的重的事情，你就会特别小心，特别在意，特别敏感，而这种敏感慢慢就会伤害你所在意的人。而且，有些事情，你明明很想问，很想知道一个确切的答案，却不得不忍着，因为你不知道说出来，事情会怎么发展。我从未把自己搞的如此狼狈，但是面对有些事情，我的确无法保持冷静。我有好多问题想要问。可是问了，会有答案吗？
又一周过去了，转眼间，这个月又快过去半个月了，离归家的日子近了吧？杞人忧天，和敏感的我，只希望能少想些，因为往往你看重的事，可能别人根本不当回事，又何苦这么逼自己呢？！
最
近两天，心里总是惶惶的，我是一个太容易被带动的人，一部电影，一本书，一首歌，都会把我的心带走。坐在咖啡馆里，听着雨声。
不知什么时候开始，打开电话簿，却不知道该给谁打这个电话，心里有太多太多想说的事情，可是电话接通那一刻，我却什么也不想说了，有些东西，说了，也不过是多一个人陪你郁闷罢了，何必要让自己的事情搞得身边爱的人心情不好呢？！更多的，我变成了倾听者，我愿意听别人述说，因为只言片语间，我好像能找到我想要的答案，规劝别人的话语间，也找到了劝自己的语言。
很多事情，等未来的某天去想，也不过是成长的一部分，在伤痛中我们慢慢长大，而这些伤痛就是代价。
这个世界，离了谁都会过的很好，甚至会过得更好，爱情不过就是场较量，一场耐力的较量，就看谁先失去耐心，谁就是失败的那一方。骄傲如我，哪怕伤的体无完肤，也不愿承认，爱情开始的那一刻自己就已经败了。不是败给了什么人，什么事，只是败给了自己，败给了自己骄傲的灵魂。
你总说我像刺猬，浑身都是刺，让人难以靠近。可是你可知道那些刺不过是为了保护脆弱的自己，而当我为了靠近你而拔掉了我身上的这些刺时，你可知道我需要你很多很多的温暖才能让因为拔刺带来的伤口愈合。如果给不了这些温暖，为何要放任自己的感情。
原来爱情于我终究是一场劫难。我想有一个人带我离开这些伤痛，我要的只是一场平平淡淡，可如今，我还能相信什么。爱情的保质期太短了，如果今天，我们相爱，明天呢？留下的只是责任和习惯吧？！
曾
经年少时，想很多，想着明天会是什么样子，生活也总是充满惊喜，因为对未来，对生活充满了很多未知，所有才会惊喜于新的发现，慢慢长大了，看清楚了，淡定了，好像就很少有惊喜了。
其实，我是很容易满足的人，吃到好吃的东西，喝到好喝的都会开心的人，笑起来也是会发自内心开怀大笑的人。有时候自己都觉的矛盾，这样一个人，为什么会写出如此阴郁的文字。
当人内心有了秘密，不在坦荡的时候，就会变得深沉吧。
我总说，自己如逃离般得离开，不是因为厌倦一座城，厌倦什么人，更多的厌倦了自己，开始讨厌一个因为没有安全感而开始无理取闹的自己，讨厌一个被现实洗刷而屈服的自己，讨厌一个内心不平静的自己。
记得，很久前，问朋友，你想要什么？好像回答都挺难准确，因为，我们的欲望无限。我们很难再拥有了苹果的时候不去想香蕉。也正是因为欲望，我们才能继续前行不是吗？如若真的做到了无欲无求，我想生活的平静也是无法忍受的吧。
我坦诚我的欲望，对爱情，对生活，对工作。我要完美得爱情，哪怕需要长时间的等待，我愿意挑战一下我的耐心。可如果有一天我失去了耐心，请原谅我无理取闹的疯狂。对生活的欲望，我从来不会压抑，我们已经够辛苦的，难道连生活都要失去吗？一直以来，辛勤的工作不就是为了好的生活吗？我会很努力很努力的工作，因为我知道，工作给予我的远远大于我能想象的，但我不会为了工作而工作，毕竟工作就只是维持生活的保障罢了。
我是幸福的，应该是，毕竟很多人说他们想过我的生活，那就应该是幸福的吧？可，这样的幸福是我想要的吗？
M
ohanmedia，是大西洋边的一座城市，这次是我第二次来Mohanmedia，我喜欢这里的早晨，安静，风吹来凉凉的，带着大海的味道。其他时候，这里是喧闹的，不同于我所待的Meknes那般宁静，这个城市，更加的妖娆，像是充满诱惑的女子，却有些许的浮躁。唯独早晨，她才能卸掉浓妆艳抹，还我一个真实纯净的她。
楼下的咖啡馆是我喜欢的，我记得曾经说，我喜欢那种，随处可见的咖啡馆，而在这个城市，别的没什么，却绝对是，走两步就是一个咖啡馆的。而楼下的咖啡馆，是我每次必来的，而且一定要早晨。或许是因为市中心的原因，咖啡馆的晚上是嘈杂的，纵然可以观到人间百态，可于我而言，还是喜欢在咖啡馆静静的思考，静静的看书。
晨光中，我爱的咖啡，精致的杯具，大海的气息，我应该是幸福的人了。可我天生的阴郁，总在觉得幸福的时候，会产生强烈的恐惧感，幸福，于我真的很难吗？曾经你的阳光都未驱逐我的阴郁，还有另外的人来带给我阳光吗？
阳光吹散了晨雾，只希望自己快乐就好。
1
0号过去了，内心会平静下来的。一切都过去了，人生没有那么多的如果，可是如果当初没有逃开，自己会不会在今天变一种身份呢？
从进入这一天开始，内心就没来由的恐惧，具体恐惧什么我也不知道，是对未来的恐惧吧，好像很久了，自己都对未来感到迷茫，脚下的路是不是自己想走的呢？
总觉的自己的要求并不高，不过是一个简单平静的工作，和喜欢的人有个小家庭，未来有自己可爱的孩子，这不就是所有人过的生活吗？为什么到我这里就那么难呢？
实在不想在这里悲天悯人，说多了连自己都觉的恶心。
这次来m国，心态有很多变化，今天被通知要去guercif，我就只回了一句，知道了，随便去哪儿。反而被同事说，成熟了。其实，不是成熟了，实在是对我来说，真的是随便去哪儿。有时候都觉的，这次人来了，心却没带来，不知道飘到哪里去了。重游故地，往往带着祭奠的感情在，那我要祭奠的是什么，是逝去的爱情，还是，逝去的青春。抑或是为了忘记，忘记曾经遇到的人，忘记带给我寂寞的人，忘记带给我嫉妒的人，忘记牵挂我让我牵挂的人。。。。。。
这样的夏夜很凉爽，坐在泳池边的露台上，回忆涌上心头。我是多么的爱这样的夜晚，这样的场景。面前的老城，星星点点的灯光，每盏灯都有它的故事，而我的故事会怎样继续呢？
一
直觉得看牙医是件很奇妙的事情，虽然只要微笑牙齿就能示人，可是却还是觉得去看牙是件很隐私的事情。心血来潮，或者也不是，最近的牙齿出了问题，总是流血，真是，在心情不好的时候，牙齿出血，只会让我的心情更不好，突然路过一家牙医，进去解决牙齿问题，被告知发炎了，要洗牙，上药，医生不停的给我推荐校正牙齿的好处，可我却因为前一天的宿醉，昏昏欲睡，想想也是觉得可笑。就这么晕乎乎的难受的经历着洗牙的痛苦，本来的痛苦反而减小了。酒精的麻
人比黄花瘦醉作用吧。然后就这么拿着一堆药回家了。
最近好像宿醉了两次，这不是我该有的生活，我从来都是自信，淡定的面对一切，这次怎么这么失态，或许，人偶尔也是需要些放纵来释放内心的不安与恐惧吧，酒醉后的事记得的只是痛哭，心痛的感觉，在痛哭中显得那么的清晰。也越来越害怕黑夜的到来，蜷在自己的沙发里，害怕世界末日就此来了。我想我是积极快乐的，可能真的是因为文字会放大内心的反面，不安，恐惧，孤独，寂寞吧。
爱情，于我终究是一件奢侈品，我应该要拥有却没有的奢侈品。
那天和闺蜜们聊天，大发感慨，这是个什么社会，硬是把一个个家庭妇女型的女人逼成了事业型的人，是呀，想想，以前大学时，那些事业心巨强的女人都一个个结婚生子，可我们这些致力于回归家庭的人，却一个个还在社会上孤单的打拼。果然是好女孩走四方，我就看看了，这个四方能走多久？！
明天开始，收拾细软，又要准备流浪了，我想我走了，很多问题就会解决吧，对谁都是件好事吧。可是，怎么就是那么不舍得的，人就是那么矛盾，希望被忘记，可是又不想真的被忘记。
希望，一切顺利。我们都要好好地。
从
见到它的那一刻我就知道，我的视线从此就无法离开这成片的紫色了，我知道，这种感情的偏执，偏执到连自己都有些惊讶，是喜欢这片紫色，还是更喜欢薰衣草的话语，等待爱情。
仿佛等待于我总是合情合理，等待被爱，等待爱人，亲爱的们在一起总会说，我们这样的人，就是这样，好强到什么都可以，什么都不愿意认输，就连在爱情中也不服软，这样的女人，哪个男人会爱呢，每次说到这些，我们都是相视一笑，是呀，好像真的是表面弱小的女生比较招人喜欢呀。可是我们好像也习惯了这种好强，还乐在其中了，只是等待那个能看到我们真正内心的人吧。
马上又要走了，想想挺好笑的，上次去的时候就说，我不会再去了，可是还是不经意的留下些东西，戏言，人生谁知道呢，可不就是，谁知道呢，这40多天之后，我又一次踏上了旅途。曾经无数次的说，旅程就是一次出逃，其实，我并不知道我要逃避什么，现实固然有太多的不顺利，可是，这是我们赖以生存的现实，无论你逃出多久，逃到多远，这些现实是我们无法摒弃的。所以最终我们都要回归到我们爱恨交错的现实中来。或许只能借助暂时的离开，让自己面对最真实的自己吧。
我想对我而言，这次出行没什么坏处，我该思考下自己未来的日子要怎么过才对。我不能无所事事的过日子了，或许真的有一天，我什么都不要了，或者什么都没有了，起码我还有工作陪着我不是吗？！年龄的增长，慢慢带给我很多，我知道了，好多事情是不能够强求的，不是你的就不是你的，怎么强求也没用，老天是公平的，不会给予不属于你的东西。
无论怎样，消极也好，忧郁也好，对于生活，我无限感激，毕竟，如今的我还好好地活着。那就够了。虽然不能一如既往的像孩子般的大笑，但是面对生活，我能微笑而对，不也是种幸福吗？
其实我真的挺好的，怎么就是没有心里那个他出现呢，不过都说可怜之人必有其可恨之处，我想肯定是有可恨的地方，我没发现吧。
27岁，或许是最美的年华了，不知道未来会怎样，希望，无论如何，要勇敢，坚强，快乐。
房
间里只有静静的音乐声传出，在这样的夜晚，陪着我，突然有些伤感，或许这才是真正的我吧，总是那么多愁善感，情绪变化的很快。有时候想想，这或许还好，证明我还没有麻木到对什么都冷冷淡淡吧。
回到了一个人的生活，回到了什么都没有的日子，我重新开始我的生活，新的生活开始的并不完美，我以为我可以大步大步的向前走，但却并没有，并不是留恋过去，而是，未来对我而言，我不知道在哪里。我甚至想，从此离开这里，到一个陌生的城市去生活，所有的悲伤，所有的不平，我自己承担，可是我却做不到，明知道是火坑却还是不顾一切的往进跳，明知道最后受伤的还是自己，却还是一如既往的傻傻呼呼的快乐着。可是，有人能看出我内心的不安吗？巨蟹座的我是那么的缺乏安全感，我却总是把自己置于一个个不安的局面中，看来我真的不够聪明，我可以看透别人的故事，却对自己的故事无能为力。好希望找到一个人能拉起我的手说，跟我走吧，我不会再让你一个人承受了。好希望遇到一个人，告诉我，你是我唯一的最后的爱情。我想我真的是做了错事，现世报就快要来了吧。
突然也明白了，人性本自私的道理，所有的故事发展到最后，人考虑的都只会是自己，本能的非本能的，可我呢，我想我也会慢慢的学会自私吧，当故事发生到最后，能保护自己的也只能有自己吧，谁能给一个承诺是永远，可笑的承诺，悲哀的永远。我不想用眼泪面对人生，欺软怕硬的人生！不要再说我强大，那不过是表面的伪装，有谁知道我内心的脆弱和无助呢，我说过，如果无法负担我的感情，就远离我吧，我真的不想在拖着受伤的心前行了。世界某处的人儿，如果你看到我还在这里难过，你会不会出现，然后带我逃离这一切呢？
强大的表面，暂时还能支撑，我想一切终究都会过去的，爱情没有可以在去追寻，钱没了可以再去赚，可是自己迷失了就很难找回来了，不是吗？承认自己错了，放手，然后解脱找个新方向向前走。。。。。。
照片上是六年前的自己，其实我很眷恋那是懵懂的自己，其实无知的人是最幸福的不是吗？
想
起三年前的自己，一个人工作，一个人看电影，一个人逛街，一个人喝咖啡，如今，三年后的自己恢复了这样的生活，内心却没有三年前的洒脱和平静了。
会难过，因为曾经以为自己会为爱情抛弃一切，会不在乎外在的一切，曾经以为，自己选择的一定是最好的，那怕什么都没有，也会把我捧在手心上，而如今，我真的挺想抽自己的，我说出的任何他不好的言语，其实都是对自己的否定，我认识了一个人三年，却要不是分手还不知道原来人都是自私的，说什么爱，说什么为了你什么都可以，然而呢，到头来，一切都是空话。曾经的诺言到头来不都是让人发笑，又何必把自己搞得像小丑一般呢。现在，我谁都不怪，我不怪他，我只怪自己，就像当时朋友说的一样，你这样不顾一切的给予，以后有一天分开了，你就什么都没有了，现在想想好笑，我当时还说，如果真有那么一天，也是自己眼拙，没挑对对象。如今是，我们分开了，我果然一无所有的，而他却不会为我考虑半点，到这时候还是自私的想着自己以后怎么样，怎么样，一个男人，做事做成这样，对自己曾经爱过的女孩，就这样，我没有掉眼泪，心里笑笑，对呀，当时，明明知道人都是自私的，还要这样不顾一切，能怪的了别人吗？都是自己的错，自己傻。这一次，我认输了，我想从今后，我会像正常人一样，爱慕虚荣，追求名利。然后苟且的没有思维的活着。
让父母为我担心，是我最不愿意看到的，本以为最了解我的人，却在我的软肋上插了一刀，也庆幸，要不以后要让父母操心的更多。
我想我再也回不去以前的我的，可以没心没肺的笑，可以继续我的骄傲，未来的日子，迷茫，不知所措，但是我会继续走下去，明知追逐不到阳光，却还是飞蛾扑火般，我想我注定要带着伤痕累累的自己前行。
